寫給大學生的第三封信：盡快提升自己溝通能力

作者：薛良凱

溝通至少有三層意義。第一層是交談、對話；第二層是讓對方了解、明白我要說什麼；第三個層次，是讓對方認同我的想法或是理念。

我們先從第一個層次開始，溝通是跟人說話，是表達自己意見的最簡單方式。在這個層次，我建議大家遵循「說話第一定律」，那就是多讚美別人。什麼？就算不認同對方理念，我也要說好？就算人家真的犯錯了，我也不能講嗎？錯啦，這樣你就曲解了讚美的真諦。

我以前常覺得真理越辯越明，事情越吵越清晰，於是抓住別人弱點、得理不饒人，非要把對方鬥臭鬥爛不可。對方理虧而輸，面子當然掛不住，而我不放棄，繼續把人家打趴為止。對方面子失了，裡子我也不給人家保留，這樣人家當然會懷恨在心。於是，表面上你贏得了短期的戰勝榮譽，事實上也替你贏得了一個潛在敵人。

讚美是比達文西密碼作者丹．布朗筆下「反物質」還厲害的東西。如果要把語言像武器一樣排序，相信我，最致命的核武級武器就是讚美。攻擊別人，經常換來更猛烈的反擊；但是讚美，卻可以讓敵人消失於無形間，有什麼比這更厲害？關鍵是，你該讚美什麼？何時讚美？怎麼讚美？

要讚美人，開始就要「用心聽」。如果不認真聽、用心聽，你就聽不見對方最得意、最棒的跟最難忘的是什麼。聽的時候切記不帶成見，聽的過程中務必把優點記下來（請想辦法在聽的過程中至少找出一個優點）。發言時，首先稱讚對方的優點，並且把你認為為什麼好的理由說出來。自認不好的、不能接受的先記下來，這留在後面找機會表達。請記住，在批評別人之前，先反思自己有沒有能力辦到，如果沒辦法做得比人家更好，批評就免了。

真誠提出意見，當然很重要，這時候心態是希望對方更好，而不是用「啊哈！我挖到你的弱點啦！」。比方說你並不贊同對方的說法，你可以說「從你這點子延伸來想，我有個更好的點子」，或是「你這想法不錯，我覺得還可以這樣改，說不定也不錯」。另一種說法是，「你這方法還有一些缺點，但是這已經是我聽過最棒的解決方案了，如果這邊還可以更好……但我知道，我也做不到這點，你可以試試看……」。聰明的你會發現，以上的說法裡並沒有否定、排斥、拒絕的語氣，反而讓對方受到鼓舞、讚賞。這就是說話的藝術，重點是：指責未必要用負面、攻擊的用語；最好的武器就是讚美。

第二個層次，是讓對方了解、明白我要說什麼。如果有說話第二定律，那一定是「用同樣的語言與對方溝通」。這語言不是單指交談時用普通話、閩南語、客家話、英文還是法語，當然選聽者愛聽的也關鍵，重點是用詞層次要與對方相近。簡單的說，對農夫要用農夫的語言，對漁夫要用漁夫的語言，對老師、同學、父母都不太一樣，關鍵是你要跟對方盡量同水平。

這意味著交談時，你要調整自己大腦里的說話層次旋鈕，把自己的開關調整到適當位置。我自己在每次到大陸出差回台灣，語言模式就會被大陸化，講話不是帶有捲舌，就是用很多的大陸名詞。這是什麼不說，要講這是啥兒？搭計程車不講，要講打車；寫出方案不說，會講成出台。哈！這就是到了對岸，大腦自動轉換，回了台灣，一時之間開關故障的結果。

用對溝通頻道、溝通語言，確實會對交談很有幫助。事實上，我們無法很精確的把自己調成跟對方頻率一樣，尤其是第一次見面的陌生者。這時候，要好好掌握最初交談的那幾分鐘，在很短的時間，把對方的喜好、專長、說話方式都掌握清楚。另外一種方式，就是在交談前，先把對方基本資料google一下，就大概能知道用什麼「語言」交談。

比方說，一開始從學校、家鄉、工作、嗜好聊起不錯。「我查到您也是讀南一中的，所以您住台南？」「您住竹東啊，我也是新竹人喔。」「我小時就很想做跟您一樣的工作！」「剛剛看到你桌上的書，你也拍照嗎？你都用Cannon還是Nikon？」

不過提醒一點，如果你跟對方的任何東西都搭不上線，沒關係，稍微引個言，剩下就充分聽對方說。很多溝通的重點是在聽，不是在說。如果溝通都是自己在說，而沒有聽，那麼你是無法知道對方了解多少的。所以這個層次的關鍵除了要會講，還要會聽。請耐心得當個禮貌的、好奇的、和顏悅色的傾聽者。

第三個層次，是讓對方認同我方的想法或是理念。大家都知道，要幾句話改變別人想法是幾乎不可能的，所以這個層次的難度，可說是難到了極點。但是，如果這個想法，是對方自己想到的，那又不一樣了。要用我的「想法」說服別人，但這個「想法」是對方自己想到的？我承認是像繞口令一樣有點複雜，但這個可以意會，卻無法言傳的過程，請容我用一個例子來說明。

阿強是一個剛學會吃檳榔的人，父母、朋友怎麼勸都不聽，他覺得這就跟嚼口香糖一樣，大家都多慮了。沒事的，他說我在山上抗冷禦寒全靠這玩意兒，不然難道我要去酗酒不成？阿寶是個很聰明的人，她知道用說教的對阿強起不了作用，於是帶著阿強去鄉下找她三伯玩。阿寶的三伯人很好，但是下顎有個可怕的黑洞，那位置別說是牙齒，連牙床都缺一塊。阿強一直想問卻說不出口。後來還是問了，三伯，你口腔怎麼黑的一塊，這樣吃飯不難過嗎？三伯說，沒法度啊，我以前高中就開始吃檳榔，一連吃了幾十年，不知不覺中牙齦開始萎縮、口腔發炎，後來痛得沒辦法吃飯。醫生說要手術切掉這一塊，不然連命都沒了。三伯明明是很開心的笑容，但卻露出看起來非常可怕的黑洞，看得阿強心頭發怵。那次回來，再也沒聽過阿強吃檳榔。

我們運氣當然未必這麼好，能隨手找到案例感化對方。因此，有兩個重點建議或許可以幫助你：無私、替別人著想。我聽過有人去買傢俱，結果傢俱店業務對她說，我沒辦法服務你，因為你要的這個現在缺貨、我沒有。我推薦你到另外一家，這家風格跟你要的接近，或許可以幫你買到理想的傢俱。不久後，對方又回來了，說就算等也要請他幫忙買。原因是，這業務是真心想要幫助她，而不像別家總是強迫推銷店裡的東西給她。

溝通，不是光講而不聽，溝通不是強迫別人同意我們。溝通，要溝（go）才會通。